martes, 29 de diciembre de 2015

9:17 / 9:47 AM

He pasado dos noches sin poder dormir. Todo el tiempo mi cabeza me da vueltas, pienso en lo que tengo que hacer, en lo triste que me siento y siento un nudo en mi estómago que nunca antes había sentido.

Estaba realmente exahusta. Eran las 6:59 y seguía sin poder conciliar el sueño cuando de pronto empiezo a tener una especia de visión en la que voy cruzando las calles con mi hijo y de pronto, me doy cuenta que mi papá va sosteniendo nuestras manos. Sus manos pequeñas, un poco ásperas y llenitas. Alzo mi mirada y lo veo. Tan guapo, tan protector, tan amoroso como siempre. Y le digo: -pero papi, tú ya no estás aquí-. y el me mira y me dice que sí. Y le empiezan a salir lágrimas en los ojos y me da a entender que siempre está aquí. Cuidando de nosotros.

Me alegro y seguimos caminando a casa. Esos pocos minutos que lo siento tan real a mi lado, me reconfortan infinitamente. Nos ayuda a llegar a la esquina de mi casa y se regresa para ayudar a otros a pasar.

Después me despierto y me siento mejor, checo mi celular y son las 9:17. Su 7. El número de la suerte de papá. Me vuelvo a recostar y pienso en este momento, vuelvo a creer en el más allá y me doy cuenta que el quiere que esté bien, que se siente impotente de no poder estar aquí físicamente pero que está conmigo. Vuelvo a checar mi cel y son las 9:47.

domingo, 27 de diciembre de 2015

LA HISTORIA SIN FIN O LA MALDICION

Mi historia de amor se terminó. Estoy tan triste que ya no me dan ganas de conocer a nadie más, ni enamorarme de nuevo. Mi hermano, le llama la "historia sin fin" para mi es una maldición. 

Como me voy a olvidar de ti. Como voy a olvidar que podía ver películas de miedo y tu me protegías de todas ellas. Como me voy a olvidar de todas las veces que te escuchaba roncar en mi hombro. Me sentía aliviada de haber encontrado a alguien que me amaba tanto como yo a él. Que jugaba con mi hijo y celebraba mi forma de cocinar, y de querer. En el algún momento llegué a pensar que tenerte era el regalo de mi papá desde el cielo, porque ya no tenía al hombre que me había querido más en la vida. 

Y ya se terminó. 

Escribo este post, para no olvidarme de lo mucho que me dolió. Para no repetirlo de nuevo. Porque ya no quiero más maldiciones ni historias sin fin. 

Ya no quiero volver a sentir este dolor.

Mi amigo Marquitos me dijo: -¿En serio todavía crees en el amor?-. 

No, ya no quiero querer ni creer. 




miércoles, 2 de diciembre de 2015

EL PRINCIPIO DEL FIN

Se acerca el final de este intensísimo año. Fue sin lugar a dudas, el año más difícil de mi vida. Aún no me puedo recuperar de la muerte de mi padre, casi todos los días lo pienso y entre más pasa el tiempo y creo que se me pasará más siento su ausencia. No, no hay dolor más fuerte que haya sentido jamás. Perder a mi padre fue como perderme a mi también. Creo que uno nunca puede estar preparado para la muerte, y mucho menos para la muerte de uno de tus padres. Jamás. Ni aunque tengas 100 años.

A veces me pongo a comer compulsivamente, y otras veces como ahora, me acuesto en mi cama y cierro mis ojos tratando de repasar todos los buenos momentos que pasé con él. Tal vez muchos crean que no me duele tanto, en mis redes sociales sólo pongo los momentos efímeros de felicidad que tengo con mi hijo o mi novio (que por cierto es el chico del que me enamoré al iniciar el año y que ha resultado ser un increíble novio y amigo), pero la verdad es que este dolor es muy fuerte y trato de guardármelo sólo para mi.

Mi hermana tuvo una hermosa bebé y su carita me recuerda a mi papá. Es tan tranquila y buena, y Mayra ha resultado ser una madre ejemplar y muy fuerte. Yo no sé si hubiera podido soportarlo.

Y si, la vida cambia y sé que aunque esto parece haber sido algo terrible e injusto para mi es probablemente justo lo que me hará ser mejor persona y despertar… Siempre estaré pensando en tí papá, y le agradezco a la vida haberte tenido como padre, leer en los mensajes que me dejabas a veces, que seremos tus "amados hijos".

Pongo esta foto porque ahora que lo pienso,  no me encantaba este traje pero tu portaste con orgullo el traje blanco que habías usado en mi boda y que usaste este año en la boda de mi hermana. Se que nos reuniremos papá, algún día estaré de nuevo en tus brazos.


jueves, 4 de junio de 2015

RECUERDITOS

Estos días de encierro me han servido para hacer collares de chaquira que tanto amo, pulseras, anillos, aretes y también un vestido blanco de seda que, aunque es mi primer ensayo creo que quedará muy bonito. Luego subiré fotos con el resultado. También me ha servido para limpiar mi cel, y encontré muchas fotos así que haré una recapitulación.

Empezaré con la foto que tengo con Elicita. Solía pensar que era mi mejor amiga, pero no lo era. Me di cuenta en el viaje que recién hicimos a NY. Fue triste darme cuenta y por ahora quise alejarme porque en verdad me dolió, pero en estos días me siento mejor y creo que al final tampoco es para tanto, aún me quedan un par de mejores amigas con las que siempre he contado desde hace años. Ojalá el amor que le tenía a Eli, se recupere.


El último viaje con Cano. Al menos de ese año, fuimos a la boda de un amigo de él en Mazunte, en el camino de regreso Tadeo vomitó horrible por las curvas. Fue un viaje entre lindo y no, y ya ni mi acuerdo porque me peleé con Cano al final de la boda, supongo que era la costumbre. 


Otra vez Eli. Nos mandábamos fotos hasta para decirnos como íbamos a ir vestidas. Si que la quería.



Adiós a Cano. Fuimos a una pool party que patrociné con la marca que trabajaba. Creo que fue de las últimas veces que estuvimos juntos. La pasamos bien.


Esta foto la conservé porque es de los pocos momentos que tuvimos Cano, Tadeo, Mayra, mi papá y yo en familia a gusto. Ni se que nos contaba mi papá pero no paramos de reír toda la tarde.


Víctor. Mi hermano favorito. El ídolo de mi adolescencia.


Baby Tadeo mi amor y yo.

Rodrigo. De él tengo unos posts. Creía haberme enamorado. Pero me ayudó a olvidarme de la horrible separación con Cano. Gracias señor historiador de arte. 


Volví como diría mi amigo Juanpayo, al mercado libre. Oferta y demanda. 


Los días de amistad. Los últimos meses del año también. Se acercaba diciembre. 


Un viaje inesperado a Acapulco. Me rompí la nariz y conocí un nuevo e inesperado amor: Adrián.


En esos días, también conocí a una mujer bellísima por dentro y por fuera, mi Dianita. Nos conectamos primero porque yo estaba escuchando Rock en español y me preguntó si conocía a su papá. Uno de los personajes más ilustres del rock ´n roll en español. Claro que nos hicimos amigas.


Esto seguirá, sólo que tengo que dormir a Tadeo jejeje.










jueves, 28 de mayo de 2015

EL ESGUINCE?

No sé si se escriba así. Pero el chiste es que metí la pata. Me desgarré un tendón y según la doctora del hospital tendré que estar sin apoyar el pie durante 2 semanas. Lo cual complica todo. Me siento rara. ¿Qué estoy haciendo tan mal?

domingo, 24 de mayo de 2015

DOMINGO POST-FAMILIA

Sí que han vuelto los sueños. El viernes, soñé que de casualidad visitaba mi casa de pequeña y al llegar estaba cubierta de mar, las olas sólo dejaban asomarse el que era el segundo piso de la casa en ruinas. Entonces me acercaba, y mi mamá estaba dentro, desnuda, bañándose con el agua del mar. Tenía ganas de llorar, todo estaba en ruinas. Pero curiosamente el mar dotaba a la tierra de un peculiar paisaje infinitamente hermoso.

Ya después de soñar y descansar tan rico en casa de mis padres, vi a mi hermano y sus muñecas, luego fuimos a la hacienda donde se está quedando y tuve la oportunidad de sentir esa emoción con mi hijo y las hijas de mi hermano que me ocurría de adolescente al estar en medio de la nada, con construcciones viejas y con ganas de ver y correr alrededor de éstas.

De regreso, Tadeo se durmió un poco en mis brazos, y el observarle me hace muy muy feliz. A veces pienso que la felicidad que siento cuando estamos juntos no puede compararse con nada. Y es así.


jueves, 21 de mayo de 2015

LA TORMENTA FICTICIA

Hoy me siento mucho mejor que ayer. Igual tenía que descargar lo que emocionalmente he sentido estos últimos dos meses. Hablar de ti, aceptar que me enamoré mucho, que igual me desilusioné mucho y sobre todo soñar que me engañabas con mi hermana y mi mejor amiga, aunque haya sido ficticio me hizo sentir el último dolor más grande que habría podido sentir por ti.

Me pasó otras veces. Pero esta vez si que fue fuerte. Tal vez no pueda dejar de ver tu cara en los lugares que visito durante un tiempo más, pero me siento fuerte porque en el momento que me decías que me amabas (y que yo no podía responderte igual porque no daba crédito que un sentimiento se gestara tan de pronto) me doy cuenta que si fue así, y que yo también te amé en esos momentos tan únicos e irrepetibles. Porque en el fondo si pensaba, al igual que tú, que era la experiencia más fuerte que había sentido por alguien, pero no me atrevía a asumirlo. Ahora lo asumo. Y asumo, también que el tiempo entre nosotros ya pasó. Y estoy agradecida. Yo también te amé tanto como tú. Por eso te quise borrar y bloquear de todo lo que pude, pero hoy entiendo que nunca te podré borrar, así que sólo guardaré ese hermoso sentimiento que ocurrió entre nosotros en mi corazón y me sentiré fuerte por habernos conocido.


miércoles, 20 de mayo de 2015

DE VUELTA A LOS SUEÑOS

Hubo una época, antes de embarazarme, en la que tenía sueños muy raros y me encantaba poder documentarlos al día siguiente. Parece que hoy están de regreso.

Ayer tuve un sueño en el aparecía con mi familia en una casa de campo y llegaban a ofrecerme una cabra bebé. El animalito era muy dulce y cariñoso y cuando lo sostenía en mis brazos se convertía en una niña hermosa, pero en cuanto la soltaba se echaba a andar picarosamente. El problema era que mientras era animalito podía lastimar gravemente con sus piernas traseras que no paraban de juguetear. Ni si quiera yo podía contenerla y temía que lastimara a mi hijo y mis hermanos, sin embargo, no podía dejarla porque en el fondo sabía que era simplemente una niña…

lunes, 11 de mayo de 2015

LUNES 11 DE MAYO DE 2015

El viernes tuve un accidente de carro. El segundo en mi vida. Me golpeé en la cabeza, y me lastimé el pómulo izquierdo, pero sobre todo me dio mucho miedo.

Fue algo muy extraño, porque justo en la tarde antes del accidente iba camino por unos boletos que me habían regalado para un festival, e iba pensando en lo afortunada y bendecida que he sido este año. Mi hermana se casó, está embarazada, conocí a mis sobrinas y pude abrazar nuevamente a mi hermano, me fui a Nueva York y cumplí mi sueño de andar en bici en Central Park y Tadeo, Tadeo siempre bello… iba sonriendo de oreja a oreja incluso a pesar de haberte tenido que olvidar, de olvidar como tocabas el piano con el halo de luz que ceñía tu cabeza. Iba muy feliz. Y en la noche, tras salir de la cena de mi hermana choqué con mi ángel.

Cuando sucedió, sentí como una presencia que me acompañaba en ese momento, como si alguien me cuidara, como si alguien me dijera que todo iba a estar bien. El fin de semana fue muy emotivo, todo el tiempo tuve ganas de llorar, de felicidad, de extrañeza, de melancolía, de nostalgia, de amor.

No sé que me pasa.

lunes, 13 de abril de 2015

LA MALDICIÓN

No te acerques mucho a mi porque me gustas y puedo lastimarte. Se que suena estúpido, y muchas veces yo misma me pregunto porque no puedo cambiar, porque cuando conozco una persona como tú, tan bella, tan inmensamente bella terminamos así.


Recuerdo la primera vez que tomaste mi mano, no podía creer que estuviéramos acariciando nuestros dedos, tus manos suaves y largas, quería que ese momento durara para siempre. 

jueves, 9 de abril de 2015

EL INSÓLITO CASO DEL AMOR

Hace poco mi papá me pidió que borrara este blog. -Nada bueno nos trae, estoy muy preocupado por ti-.

Se que es tonto. Se que pertenezco a una generación de la hipercomunicación que todo lo quiere comunicar, que quiere sentirse escuchado y visto y a mí, a mi que diablos me pasa.

El no ha estado, y ni lo reprocho, cuando quiero a alguien que me ame y no me juzgue por mis acciones, el no ha estado cuando mi corazón se estremece de dolor o cuando reflexiono sobre lo que es correcto y lo que no. Y que bueno. Yo no hubiera querido ver nunca como mis padres se peleaban cuando era pequeña, cómo mi mamá lloraba desconsolada y como la familia entera tenía sus episodios de locura. Aunque así es la vida también. Pienso que de eso se trata. Nadie es perfecto ni nadie tiene todo en orden.

Hoy por ejemplo, mi mamá me dijo que piensa que soy un desastre emocional. ¿Por qué? Para ella no es normal que me "abra tanto y tan seguido". Pero para mi sólo tiene que ver con una cuestión de fe. Tengo fe en el amor y aunque me sigan rompiendo el corazón, yo no voy a desistir de entregarme a las personas porque creo que al final estoy siguiendo lo que siento, no me detengo ni me pongo límites para "creer" para volver a "confiar" y para entusiasmarme con eso que llamamos amor.

Las experiencias, las personas, las palabras, las cartas, los momentos tan bellos que he tenido y también tan desastrosos son como un tesoro para mí. Un tesoro que sólo está dentro de mí y que cuando estoy sola o pensativa me gusta traer de vuelta y revivirlos.

Ojalá algún día me enamore del correcto, de verdad lo deseo. Yo también lo deseo como ellos, a mi tampoco me gusta esta partiendo de un corazón a otro, y odio tener que decir adiós y desprenderme de todo lo hermoso que viví, lo odio de verdad. Pero tengo fe, sólo tengo fe. ¿Es tan difícil de entender?

martes, 13 de enero de 2015

MEDITACIONES SOBRE EL TIEMPO

En la secundaria me daba mucha pena ajena cuando el profesor de español nos decía "ubíquense en el aquí y en el ahora" y nos pedía levantarnos de la butaca, alzar las manos y hacer unos estiramientos para "ubicarnos". La forma en que cada mañana insistía en hacer esa ridícula rutina me parecía de lo más cómico.

Y ahora, que mi percepción del tiempo es mucho más consciente e incluso preciada, pienso en que realmente así es y en el mucho tiempo que no disfruté por estar haciendo planes para el futuro. Quien sabe que va a pasar mañana, entonces por qué aferrarse a la idea de que algo nos pertenece, probablemente nunca nada será totalmente nuestro, o mejor dicho casi nada será nuestro salvo el tiempo, el momento que estás viviendo ahora con las personas que tienes a tu lado, con las emociones que estás sintiendo y con la intensidad que disfrutas cada regalo que nos provee el universo todos los días.

Entonces, quiero que me sigas haciendo sentir eso, que nos valgan tus planes o los míos, que sólo habitemos ese espacio del ahora entre nosotros, que no nos pongamos etiquetas ni límites, que me hagas reír como lo haces y que sigas tocando cada poro de mi piel con la ternura de tu signo, que me sigas diciendo que me quieres y que no pensemos en nada más que eso.

Mañana no sabemos que va a pasar.