EL PRINCIPIO DEL FIN

Se acerca el final de este intensísimo año. Fue sin lugar a dudas, el año más difícil de mi vida. Aún no me puedo recuperar de la muerte de mi padre, casi todos los días lo pienso y entre más pasa el tiempo y creo que se me pasará más siento su ausencia. No, no hay dolor más fuerte que haya sentido jamás. Perder a mi padre fue como perderme a mi también. Creo que uno nunca puede estar preparado para la muerte, y mucho menos para la muerte de uno de tus padres. Jamás. Ni aunque tengas 100 años.

A veces me pongo a comer compulsivamente, y otras veces como ahora, me acuesto en mi cama y cierro mis ojos tratando de repasar todos los buenos momentos que pasé con él. Tal vez muchos crean que no me duele tanto, en mis redes sociales sólo pongo los momentos efímeros de felicidad que tengo con mi hijo o mi novio (que por cierto es el chico del que me enamoré al iniciar el año y que ha resultado ser un increíble novio y amigo), pero la verdad es que este dolor es muy fuerte y trato de guardármelo sólo para mi.

Mi hermana tuvo una hermosa bebé y su carita me recuerda a mi papá. Es tan tranquila y buena, y Mayra ha resultado ser una madre ejemplar y muy fuerte. Yo no sé si hubiera podido soportarlo.

Y si, la vida cambia y sé que aunque esto parece haber sido algo terrible e injusto para mi es probablemente justo lo que me hará ser mejor persona y despertar… Siempre estaré pensando en tí papá, y le agradezco a la vida haberte tenido como padre, leer en los mensajes que me dejabas a veces, que seremos tus "amados hijos".

Pongo esta foto porque ahora que lo pienso,  no me encantaba este traje pero tu portaste con orgullo el traje blanco que habías usado en mi boda y que usaste este año en la boda de mi hermana. Se que nos reuniremos papá, algún día estaré de nuevo en tus brazos.

RECUERDITOS

Estos días de encierro me han servido para hacer collares de chaquira que tanto amo, pulseras, anillos, aretes y también un vestido blanco de seda que, aunque es mi primer ensayo creo que quedará muy bonito. Luego subiré fotos con el resultado. También me ha servido para limpiar mi cel, y encontré muchas fotos así que haré una recapitulación.

Empezaré con la foto que tengo con Elicita. Solía pensar que era mi mejor amiga, pero no lo era. Me di cuenta en el viaje que recién hicimos a NY. Fue triste darme cuenta y por ahora quise alejarme porque en verdad me dolió, pero en estos días me siento mejor y creo que al final tampoco es para tanto, aún me quedan un par de mejores amigas con las que siempre he contado desde hace años. Ojalá el amor que le tenía a Eli, se recupere.

El último viaje con Cano. Al menos de ese año, fuimos a la boda de un amigo de él en Mazunte, en el camino de regreso Tadeo vomitó horrible por las curvas. Fue un viaje entre lindo y no, y ya ni mi acuerdo porque me peleé con Cano al final de la boda, supongo que era la costumbre. 

Otra vez Eli. Nos mandábamos fotos hasta para decirnos como íbamos a ir vestidas. Si que la quería.

Adiós a Cano. Fuimos a una pool party que patrociné con la marca que trabajaba. Creo que fue de las últimas veces que estuvimos juntos. La pasamos bien.

Esta foto la conservé porque es de los pocos momentos que tuvimos Cano, Tadeo, Mayra, mi papá y yo en familia a gusto. Ni se que nos contaba mi papá pero no paramos de reír toda la tarde.

Víctor. Mi hermano favorito. El ídolo de mi adolescencia.

Baby Tadeo mi amor y yo.

Rodrigo. De él tengo unos posts. Creía haberme enamorado. Pero me ayudó a olvidarme de la horrible separación con Cano. Gracias señor historiador de arte. 

Volví como diría mi amigo Juanpayo, al mercado libre. Oferta y demanda. 

Los días de amistad. Los últimos meses del año también. Se acercaba diciembre. 

Un viaje inesperado a Acapulco. Me rompí la nariz y conocí un nuevo e inesperado amor: Adrián.

En esos días, también conocí a una mujer bellísima por dentro y por fuera, mi Dianita. Nos conectamos primero porque yo estaba escuchando Rock en español y me preguntó si conocía a su papá. Uno de los personajes más ilustres del rock ´n roll en español. Claro que nos hicimos amigas.

Esto seguirá, sólo que tengo que dormir a Tadeo jejeje.

EL ESGUINCE?

No sé si se escriba así. Pero el chiste es que metí la pata. Me desgarré un tendón y según la doctora del hospital tendré que estar sin apoyar el pie durante 2 semanas. Lo cual complica todo. Me siento rara. ¿Qué estoy haciendo tan mal?

DOMINGO POST-FAMILIA

Sí que han vuelto los sueños. El viernes, soñé que de casualidad visitaba mi casa de pequeña y al llegar estaba cubierta de mar, las olas sólo dejaban asomarse el que era el segundo piso de la casa en ruinas. Entonces me acercaba, y mi mamá estaba dentro, desnuda, bañándose con el agua del mar. Tenía ganas de llorar, todo estaba en ruinas. Pero curiosamente el mar dotaba a la tierra de un peculiar paisaje infinitamente hermoso.

Ya después de soñar y descansar tan rico en casa de mis padres, vi a mi hermano y sus muñecas, luego fuimos a la hacienda donde se está quedando y tuve la oportunidad de sentir esa emoción con mi hijo y las hijas de mi hermano que me ocurría de adolescente al estar en medio de la nada, con construcciones viejas y con ganas de ver y correr alrededor de éstas.

De regreso, Tadeo se durmió un poco en mis brazos, y el observarle me hace muy muy feliz. A veces pienso que la felicidad que siento cuando estamos juntos no puede compararse con nada. Y es así.

LA TORMENTA FICTICIA

Hoy me siento mucho mejor que ayer. Igual tenía que descargar lo que emocionalmente he sentido estos últimos dos meses. Hablar de ti, aceptar que me enamoré mucho, que igual me desilusioné mucho y sobre todo soñar que me engañabas con mi hermana y mi mejor amiga, aunque haya sido ficticio me hizo sentir el último dolor más grande que habría podido sentir por ti.

Me pasó otras veces. Pero esta vez si que fue fuerte. Tal vez no pueda dejar de ver tu cara en los lugares que visito durante un tiempo más, pero me siento fuerte porque en el momento que me decías que me amabas (y que yo no podía responderte igual porque no daba crédito que un sentimiento se gestara tan de pronto) me doy cuenta que si fue así, y que yo también te amé en esos momentos tan únicos e irrepetibles. Porque en el fondo si pensaba, al igual que tú, que era la experiencia más fuerte que había sentido por alguien, pero no me atrevía a asumirlo. Ahora lo asumo. Y asumo, también que el tiempo entre nosotros ya pasó. Y estoy agradecida. Yo también te amé tanto como tú. Por eso te quise borrar y bloquear de todo lo que pude, pero hoy entiendo que nunca te podré borrar, así que sólo guardaré ese hermoso sentimiento que ocurrió entre nosotros en mi corazón y me sentiré fuerte por habernos conocido.

DE VUELTA A LOS SUEÑOS

Hubo una época, antes de embarazarme, en la que tenía sueños muy raros y me encantaba poder documentarlos al día siguiente. Parece que hoy están de regreso.

Ayer tuve un sueño en el aparecía con mi familia en una casa de campo y llegaban a ofrecerme una cabra bebé. El animalito era muy dulce y cariñoso y cuando lo sostenía en mis brazos se convertía en una niña hermosa, pero en cuanto la soltaba se echaba a andar picarosamente. El problema era que mientras era animalito podía lastimar gravemente con sus piernas traseras que no paraban de juguetear. Ni si quiera yo podía contenerla y temía que lastimara a mi hijo y mis hermanos, sin embargo, no podía dejarla porque en el fondo sabía que era simplemente una niña…

Grimes - REALiTi

Estoy obsesionada con la letra y con la canción. Love Grimes.